¿Sabes que no duermo todas las noches pensando en ti? Que se apagan las estrellas y mis suspiros se van con todas ellas, que dibujo tu rostro en la oscuridad y luego, me paro de mi cama a construir versos tan utópicos como los de Darío más tristes que los de Neruda y no menos cuerdos que los de Poe.
Y luego, el sol se cuela de entre las líneas de las persianas; el día comienza y otra vez sin ti, la vida se me va...
Sabes también, que todavía busco en mis horas, y en mis horas los segundos tratando de rescatar los momentos en que estuviste entre mis brazos, momentos en que tú y yo fuimos el efecto y la causa el espacio y el tiempo y el uno para el otro, en que el mundo se hizo para nosotros dos, ¿O es qué nosotros nos adueñamos del mundo? No se... pero te acuerdas? Cuando cabalgaba dichoso sobre tu sexo, y tus manos me recorrían el cuerpo, cada subida, cada bajada, cada poro, hasta convertirnos en dos cuerpos y una sola alma...
Yo si me acuerdo, y me acuerdo y lloro como un crío de dos años y me tumbo en la cama y me quedo dormido arrullado por el ronroneo de tu recuerdo y comienzo a soñar con tu pelo, tus labios, tus manos y escucho tu voz, y me despierto ofuscado pellizcándome la piel para volverme a la realidad...
Por eso debo decirte que no ha sido fácil. Te he buscado por todas partes... pero pareciera como si te hiciese tragado la tierra. He gritado tu nombre a los cuatro vientos... pero pareciera como si te hubieses vuelto sordo, nunca me escuchas, ni siquiera cuando te llamo en silencio con el pensamiento... Te he escrito mil cartas, mil versos, mil poemas y otros mil más. La tinta de mi alma se ha hecho gris desde que tú no estas aquí, debo admitir que a veces como; pues de hambre no es que me gustaría morir, o es que... ¿Ya estoy muerto? ¿Se puede morir de amor?
No sé... OH si, sí sé... OH! siempre no. Me he contemplado las venas y me he arrancado tiras de piel, cuando la soledad viene y mi visita, se burla, me bailotea alrededor, me hace circo maroma y teatro como si su único propósito fuese volverme loco, ¿será que ya lo logro?
Yo no estoy loco!, no todavía, porque aun te recuerdo perfectamente, recuerdo tus cejas gruesas y tupidas, tus ojos llenos de vida, tus labios rojos y frescos, tus pómulos alzados, tu pelo, tu nariz aguileña y tus orejas plegadas... también te recuerdo doblándote de la risa cuando te contaba mis mil y una tonterías del día... pero no recuerdo, por más que intento; la razón por la cual te fuiste de mis días, de mis noches de mi vida, yo intento pero no encuentro el porque a tantas preguntas, o más bien; las respuestas a tantos porqués... ¿Porqué te fuiste sin decir nada? Porque si algo te molesto jamás me dijiste nada? Porque!!! ... porque?.. (Ahorita hasta me dan ganas de escribir tu nombre pero ¿para qué... o porque?)
Ya no sé si fueron mis altibajos, mi manera de ver el mundo, mis ansias locas de juntos alcanzar el cielo y luego, no querer ni ver hacia el sendero. Que si y luego que no, que te quiero mucho y luego que tú no, que porque no has llamado, que con quien estas en la otra línea, no me hagas caso, te quiero mucho Max Steel, no te digo cuanto porque si te digo no me crees...
Como le hago, para borrar de mis labios el rastro que han dejado los tuyos, tus caricias embarradas que aun llevo en la piel, como le hago, sabiéndome cuerdo que tú ya no estas? No más el eco de tu risa, no más el jugo de tus besos, no más el susurro de tus labios, no más el misterio de tus ojeras, no más tus historias de cuando eras niño, no más las comelones antes de dormir, no mas el aroma de tu cuerpo, de tus axilas, de tu boca... nomás... tú, no mas... Dedo continuar escribiendo todo esto para saberme seguro?, para sentirme vivo? Debo escupir todo aquello que no se decir con los labios?, o debería quedarme callado mientras la nostalgia me invade? o debo gritarle a todo mundo que me siento solo, que estoy triste, que me siento solo, que sin ti la vida no es nada, que hubiese preferido nunca haberte conocido; o debería salir de mi cuarto, sonreír e inventarme una historia con final feliz. O no debería haber escrito absolutamente nada de lo que ya escribí? No debería de haber confiado en estas teclas, en estos dedos, en mi? no debería haber creído en tus palabras, no haber dormido entre tus brazos, ni haberte dicho que estoy enamorado de ti, ni serte hasta ahora fiel, leal, como un perro, ¿porque soy yo el que necesito terapias, tarros de pastillas, “ven cada quince días” y “te miro mejor” mejor de que? ¿Cuándo es que estuve peor?
¿Será que un día de estos despierte y ya no estés colgando de mis pestañas? ¿Será que un día de estos ya no te llevare en el alma...? borrón y cuenta nueva! Como dice Marisela... será que un día de éstos (o de aquellos) me convenza la absurda, testaruda y necia idea de morir... be or no te be... nacer... crecer... comer... beber.... creer... amar... coger, coger otra vez, morir... no! No quiero morir sin ser amado... ¿o es por eso que ya debo morir?...
Volviendo a lo de cómo le hago... a ver: dime, como le hago para salir allá afuera y decirles a todos que aquí no ha pasado nada, que aquí se rompió una taza y cada quien para su casa... no mijito... la cosa no es así... ¿o si? ¿O no? Y si así fue porque nunca me dijiste que tenias que irte a tu casa... o que simplemente ya no querías que yo fuera el protagonista de tus sueños, que ya no era parte de tus metas, que ya no te hacia estremecer cuando te lamia los pezones, que ya no pensabas en mi mientras concebías el sueño... que ya no me querías. Hombre! Caramba! Yo hubiese entendido todo, si nomás parezco, pero otras vez, como le hago? Como le hago para olvidarte, como le hago para ver la vida como antes sin el fastidioso tick-tack-tick-tack tick-tack-tick-tack tick-tack-tick-tack tick-tack-tick-tack tick-tack-tick-tack tick-tack-tick-tack del reloj... Te fuiste y te quedaste como un fantasma suspendido en el aire, te cagaste sobre todos mis anhelos. Me has dejado tirado en este charco de sangre por eso hoy con tinta roja de mis venas escribo este punto final.
M.P.B
